Sece ateist sumom. I divi se:
- Kakva divna stabla!
- Kakve snazne rijeke!
- Kakve prekrasne zivotinje!
Dok tako sece uz rijeku, zaèuje suskanje u grmlju iza sebe. Okrene se i
ugleda grizlija od 3 metra kako ga napada. Potrci najbrze sto moze
puteljkom. Pogleda preko ramena, medvjed mu se sve vise priblizava.
Ponovno pogleda preko ramena, a medvjed jos blize. Spotakne se i padne.
Pocne se pridizati i ugleda medvjeda kako se nadvio nad njega i podize desnu
sapu da ga svlada. U tom trenu ateist procvili "O, moj Boze!"
Vrijeme se zaustavi. Medvjed zastane na mjestu. suma umukne. Obasja ga
snazna svjetlost, a s nebesa se zacuje glas:
- Negiras moje postojanje svih ovih godina, ucis druge da ne postojim, a
stvaranje zivota pripisujes kozmickoj slucajnosti. Ocekujes li da ti
pomognem iz ove nevolje? Trebam li te smatrati vjernikom?
Ateist pogleda ravno u svjetlost.
- Bilo bi licemjerno odjednom od Tebe traziti da me tretiras kao krscanina,
no mozda bi mogao medvjeda uciniti vjernikom?
- Dobro, rece glas.
Svjetlo se ugasi. Sumom ozive glasovi. A medvjed spusti svoju desnu sapu,
sklopi obje zajedno, pogne glavu i kaze:
- Gospodine, blagoslovi ove darove koje cu primiti od tvog obilja po Kristu,
nasemu Gospodinu. Amen.
-----------------------------------------------------
Trci zeko sumom i zatekne liju ispod drveta kako mota joint, pa joj
kaze:
"Daj lijo nemoj pusit sranje, ajde da trcimo, to ti je ono pravo
-zdrav zivot, cist zrak - kuzis"
Lija baci sve i krene trcati sa zekom, ali naiðu na vuka koji se bas
spremao izvuci novu lajnu, a oni mu rekose da baci to sranje i da
trci s njima, jer to je ono pravo, jebes Koku.
Trce oni tako zajedno kad naiðu na medu, koji se sprema roknut u venu
zutim, a oni sad svi na njega: "Ajde medo baci taj sljam, doði sa nama
da trcimo malo, znas da je sport i rekreacija pola zdravlja, j... to
sranje."
Medo ih pogleda pa im reèe:"Mars svi u picku materinu, pa zar svaki put kad
zeko podere SPEEDA mora trcati cijela suma!?"
-------------------------------------------------------
Pitali Bosanca koja je tipicna bosanska uzrecica a on kaze:
- "Jebi ga, ne znam."
-------------------------------------------------------
Pitali Ivica i Marica baku na samrti kako su oni dosli na svijet? Baka
odgovara:
- Donijela vas je roda!
A kaze Ivica Marici:
- `ocemo joj rec` il` cemo da umre glupa!?
-------------------------------------------------------
Zadala uciteljica sastav na temu: "45 godina u mraku pod Titovim
rezimom".
Svi pisu, samo Perica sedi mirno (napisao je jednu recenicu).
. Pisi, Perice, vreme prolazi! - opominje ga uciteljica.
. Napisao sam - mirno kaze Perica.
. Pa sta si napisao, za to kratko vreme?
Uzme mu svesku da procita sta je to on napisao, a ono pise:
"JEBO JA MATER ONOME KO JE UPALIO SVETLO".
-------------------------------------------------------
Sastanak u klubu ljubitelja viceva. Svi vicevi su katalogizirani pod brojevima i stari Älanovi ih znaju napamet. Jedan od Älanova priÄa vic:
- Pedeset i jedan!
Svi se smiju! Jedan drugi Älan:
- Dvadeset i osam!
Grohotan smijeh. Sastanku prvi puta prisustvuje jedan novak. Videći kako je dovoljno izgovoriti samo broj vica, odluÄi da proba i on.
- Osamnaest!
Tajac, nitko se ne smije. Jedan od starijih Älanova mu se obrati:
- Kolega, nije važno kakav je vic, važno je kako se ispriÄa
-------------------------------------------------------
Zašto se patuljci smiju dok igraju nogomet?
- Jer ih trava Å¡kaklji po jajima
-------------------------------------------------------
- Koja je razlika između plaće i menstruacije?
-
- Nema razlike!
-
??
- DobijeÅ¡ je jedom mjeseÄno, traje Äetiri, pet dana i poslije se možeÅ¡ jebati
-------------------------------------------------------
Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali deÄkić pita mamu:
- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?
- Šuti sine i dodaj mi još koji metak
-------------------------------------------------------
- Kako djecu u ÄŒernobilu uÄe brojiti do stotinu?
- Na prste!
-------------------------------------------------------
Tarzan protiv Å¡koljki
TakmiÄenje (svjetsko): skakanje s Mostarskog mosta.
Predstavnik ameriÄke ekipe: Tarzan.
Prilazi, zagrijava se, daju mu lavor, plahne se malo i taman da skoÄi, prilazi Mujo:
- ÄŒuj bolan nemoj skakat dole ... ima Å¡koljki!
- Ma šta!?!?! Skakao sam ja među lavove, pitone ...
- Ma Äuj bolan, nemoj se zajebavat, kažem ti nemoj, ima ... ima Å¡koljki!
- Ma mali, skakao sam ja među anakonde, pirane ...
- Ma joooj hajvana. Nemoj bolan, matere ti ...
Ipak skoÄi Tarzan, isplivava jedva, sav krvav i izranjavan, poluživ i zajauka:
- Kakve su ovo Å¡koljke?
- Pa rek'o sam ti jarane - školjke od Lade, od Fiće ...
-------------------------------------------------------
Dali ponudu za izgradnju tunela Amerikanci, Slovenci i Bosanci. Amerikanci ponudili da će tunel bit gotov za šest mjeseci, Slovenci da će krenut dvije ture jedna od naprijed jedna od iza pa će se sresti u sredini, a Bosanci kažu:
- Mi ćemo krenut' isto k'o Slovenci, a ako se ne sretnemo na sredini imaćete dva tunela
-------------------------------------------------------
Medvjed otvori voćarnicu i prvog dana mu dođe zeko i pita ga:
- Medo, imaš jagoda?
Medo odgovori da nema.
Dođe tako zec pet dana za redom s istim pitanjem i medo mu ljutito odbrusi:
- Pitaj me to još jednom i prikucat ću te na zid!
Dođe zeko sutradan i pita:
- Medo, imaš eksera?
- Nemam!
- A jagoda??
Login
Register
FAQ
Search
